Биржа валютЮридические услугиРекрутинг и менеджментМобильная связьНедвижимостьБухгалтерский аутсорсинг
главная
новости
форум
галерея
сонник
юмор
ЖЗЛ
смс
книги
оружие
TOP-45 mp3
календари
гороскопы
рынки Киева
антиквариат
история религий
история банкнот
история стран

Навигация



 
 Все анекдоты
 Звезды
 Компьютеры
 М+Ж
 Новые русские
 Офис
 Политика
 Психология
 Учеба
 Черный юмор
 Разное
 Галерея юмора

Каталог сайтов
Обмен ссылками

Карта сайта

на главную
назад
поиск
сделать домашней
в избранное
перейти на форум
Быстрая навигация

Телефонная база 09: Киев
Телефонная база 09: Организации
Телефонная база 09: Киевская область
База ГАИ: Личный транспорт
База ГАИ: Предприятия


Помощь сайту



Z364620070636

ПОИСК
Яndex
 

Психология

[полный экран]       [юмор в галерее]


Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев
не добавил в нее спирт.

* * *


Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

* * *


Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

* * *


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *


Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

* * *


Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она промолчит.

* * *


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

* * *


К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час.
Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

* * *


Как доказать, что женщина не человек? Просто. Пойдём от противного. Если представить, что женщина человек, то молодая женщина - это молодой человек. Но молодой человек - это мужчина. Приходим к противоречию, следовательно женщина не человек!

* * *


Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром
восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация
передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу
доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006)


* * *


Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:

- Куда?

Одна из женщин: - Налево!

Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:

- Ой, то есть направо!

Таксист (совершенно невозмутимо):

- Не первый раз женщину везу...

* * *


Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. :)

* * *


- Сивка-бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой!

- Многоуважаемый царевич Иван! Извольте выражаться попонятнее, а то у нас, лошадей, знаете ли, ассоциативный ряд послабее вашего будет.


* * *


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТСТАНЬТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

* * *


В кабинете косметолога:
 -- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая физиономия, будто я ее все время обманываю.
 -- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

* * *


Прихожу в психдиспансер.

Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке.
Все так быстро произошло.

Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками.

А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.


* * *


-  На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

* * *


Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

* * *


- Пьете?
 - Нет.
 - Курите?
 - Нет.
 - В карты играете?
 - Нет.
 - А как с женщинами?
 - Избегаю.
 - У Вас нет ни одного порока? Зачем Вы пришли?
 - Один есть, доктор.
 - Какой же?
 - Вру много.

* * *


Истина о юридической логике..

У трёх братьев украли корову.
Первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод! Второй - если урод, значит маленький.
Третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Подали братья заяву в мировой суд..
На суде судья просит объяснить их логику...
Первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
Второй - если урод, значит маленький.
Третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
Первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
Второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
Третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
Судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

* * *


Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам ещё шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня…


* * *

вверх


биржа валют :: юридические услуги :: рекрутинг и менеджмент :: мобильная связь :: недвижимость :: бухгалтерский аутсорсинг

2004-2007 Информационный портал "Компании "Империя"
Все материалы являются собственностью "Компании "Империя",
если не указано иначе.
Связаться с вебмастером

Телефоны: (044)536-12-60
E-Mail: office@imperia.net.ua


zxroot