Биржа валютЮридические услугиРекрутинг и менеджментМобильная связьНедвижимостьБухгалтерский аутсорсинг
главная
новости
форум
галерея
сонник
юмор
ЖЗЛ
смс
книги
оружие
TOP-45 mp3
календари
гороскопы
рынки Киева
антиквариат
история религий
история банкнот
история стран

Навигация



 
 Все анекдоты
 Звезды
 Компьютеры
 М+Ж
 Новые русские
 Офис
 Политика
 Психология
 Учеба
 Черный юмор
 Разное
 Галерея юмора

Каталог сайтов
Обмен ссылками

Карта сайта

на главную
назад
поиск
сделать домашней
в избранное
перейти на форум
Быстрая навигация

Телефонная база 09: Киев
Телефонная база 09: Организации
Телефонная база 09: Киевская область
База ГАИ: Личный транспорт
База ГАИ: Предприятия


Помощь сайту



Z364620070636

ПОИСК
Яndex
 

Новые русские

[полный экран]       [юмор в галерее]


Едет новый русский на 500-м мерседесе...

* * *


Новый русский с детьми в Третьяковке.
- Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"?
- Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он
взял себе из семьи голодранцев.

* * *


Вчера первый раз в казино пошел…главное раньше на машине ездил, а вчера пошел

* * *


Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

* * *


Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:
- Слышь Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи круто да?
- Не Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук
- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
- Да у меня зрение стало портится,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

* * *


Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в
двух их - двенадцать!..

* * *


- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

* * *


Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

* * *


Заходит новый русский в аптеку:
- Хлеба.
Аптекарша растерянно:
- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
- А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит НР.
-Молока!
-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
- Хлеб уже в библиотеку завезли...

* * *


Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

* * *


Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

* * *


Швейцария. Альпы.

Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.

Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...


* * *


В рефрижираторе (большая такая фура с холодильной установкой) перевозили из города А в город Б для размещения в тамошнем зоопарке стадо пингвинов, штук пятьдесят. На подъезде к городу Б машинка сломалась ("ни туды, ни сюды..."), генератор в холодильнике остановился и процесс охлаждения приостановился. На улице +30 по Цельсию. Понятное дело, сарайчик этот начал нагреваться. А пингвины, твари Божьи, в таком тепле ласты склеить могут... Шофер, дядя Ваня, засуетился: груз в опасности!!! Начал звонить в разновсяческие компетентные органы.

Тут гаишники подтянулись.

Думали-гадали и порешили, как можно помочь такой беде...

Вышел, значится, представитель законной власти на дорогу с жезлом и давай попутки тормозить.
Расклад один и тот же: "Уважаемые! Обращаюсь к Вашей гражданской сознательности... Помогите, поджвезите к зоопарку!" И по-одному по-два пингвинчика начал в машины рассаживать. Дело спорилось и через пол-часа в кузове осталось только два взъерошенных звереныша.

Тут, глядишь, на всех парах, Мерин 600-й...
Мент его и притормозил: "Не требованием, а с просьбою к Вам обращаюсь! Помощь Ваша крайне необходима! Пингвинчиков в зоопарк отвезти...  Маленькие они, жалко, жизни еще не видели!"
Браток из-под очечков черненьких глаза выпучил и изрекает: "Да ты че, начальник?! Да шо ж я, падла какая? Шо нужно, в раз сделаем! Я животных смерть как люблю!"

Усадили последнюю парочку в это чудо капиталистического автомобилестроения и успокоились. Чинят себе потихонечку генератор.
Часа три прошло...

Видят, назад 600-й едет, а на заднем сидении те же пингвины сидят-подпрыгивают: на головах колпачки, один мороженое облизвает...
Мент его хлоп: "Вы что же это, уважаемый, птичек в зоопарк не доставили...?"

"Ну вы, мусора, ваще офонарели! Пацан сказал - пацан сделал! В цирке - были! В зоопарке - были! В МакДональдсе - и там были! Сейчас в Аквапарк
едем!!!"


* * *

вверх


биржа валют :: юридические услуги :: рекрутинг и менеджмент :: мобильная связь :: недвижимость :: бухгалтерский аутсорсинг

2004-2007 Информационный портал "Компании "Империя"
Все материалы являются собственностью "Компании "Империя",
если не указано иначе.
Связаться с вебмастером

Телефоны: (044)536-12-60
E-Mail: office@imperia.net.ua


zxroot