Биржа валютЮридические услугиРекрутинг и менеджментМобильная связьНедвижимостьБухгалтерский аутсорсинг
главная
новости
форум
галерея
сонник
юмор
ЖЗЛ
смс
книги
оружие
TOP-45 mp3
календари
гороскопы
рынки Киева
антиквариат
история религий
история банкнот
история стран

Навигация



 
 Все анекдоты
 Звезды
 Компьютеры
 М+Ж
 Новые русские
 Офис
 Политика
 Психология
 Учеба
 Черный юмор
 Разное
 Галерея юмора

Каталог сайтов
Обмен ссылками

Карта сайта

на главную
назад
поиск
сделать домашней
в избранное
перейти на форум
Быстрая навигация

Телефонная база 09: Киев
Телефонная база 09: Организации
Телефонная база 09: Киевская область
База ГАИ: Личный транспорт
База ГАИ: Предприятия


Помощь сайту



Z364620070636

ПОИСК
Яndex
 

Офис

[полный экран]       [юмор в галерее]


На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

* * *


Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

* * *


- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

* * *


Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *


Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

* * *


Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.

- Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.

Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

* * *


Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

* * *


Из объяснительной записки: "Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел".

* * *


- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

- Стартую...

* * *


На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во
вторник,40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

* * *


Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

* * *


Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

* * *


Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

* * *


Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит: «Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?»
— До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

* * *


Приглашаем на новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.


* * *


У шефа день рождения. Сотрудники мучаются над текстом поздравительной открытки. Тут в комнату заходит курьер.
— Ты можешь что-то сказать о нашем шефе? — спрашивают у него.
— Тупой самовлюбленный хам! — не задумываясь, говорит курьер.
— Хорошо сказал! Так и запишем:"Вы обладаете редким умом, знаете себе цену и хорошо относитесь к подчиненным!"

* * *


(Этот анекдот в чуть иной форме рассказывали еще в 30-х годах ХХ-го века. -- прим. ред.)

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
 - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
 Каннибалы обещают никого не трогать.
 Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
 - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
 Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
 После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
 - Ну и кто ее сожрал?
 - Ну я, - признается один из них.
 - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!


* * *


Как развлечь себя в офисе:

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому
поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь
его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с
нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Как развлечь себя на совещании

1. Исподтишка
пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не
относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не
нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в
него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда -
закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко
заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки
что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои
карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"


* * *


Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:

"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе."


* * *


Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных."

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму."

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег."

Менеджер группы сотрудникам:

"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день."

* * *

вверх


биржа валют :: юридические услуги :: рекрутинг и менеджмент :: мобильная связь :: недвижимость :: бухгалтерский аутсорсинг

2004-2007 Информационный портал "Компании "Империя"
Все материалы являются собственностью "Компании "Империя",
если не указано иначе.
Связаться с вебмастером

Телефоны: (044)536-12-60
E-Mail: office@imperia.net.ua


zxroot