Биржа валютЮридические услугиРекрутинг и менеджментМобильная связьНедвижимостьБухгалтерский аутсорсинг
главная
новости
форум
галерея
сонник
юмор
ЖЗЛ
смс
книги
оружие
TOP-45 mp3
календари
гороскопы
рынки Киева
антиквариат
история религий
история банкнот
история стран

Навигация



 
 Все анекдоты
 Звезды
 Компьютеры
 М+Ж
 Новые русские
 Офис
 Политика
 Психология
 Учеба
 Черный юмор
 Разное
 Галерея юмора

Каталог сайтов
Обмен ссылками

Карта сайта

на главную
назад
поиск
сделать домашней
в избранное
перейти на форум
Быстрая навигация

Телефонная база 09: Киев
Телефонная база 09: Организации
Телефонная база 09: Киевская область
База ГАИ: Личный транспорт
База ГАИ: Предприятия


Помощь сайту



Z364620070636

ПОИСК
Яndex
 

Компьютеры

[полный экран]       [юмор в галерее]


Приезжает Билл Гейтс в Москву в первый раз - у самолета трап парадный, дорожка красная к лимузину тянется, вдоль нее девушки красивые в миниюбочках и с цветочкамив руках стоят - КРАСОТИЩА. Едет он в этом лимузине по Москве - народ руками машет, кричит что-то. Привезли его в отель, напоили, накормили, спать с красавицей уложили.
Просыпается он утром - обшарпаные стены, баба какая-то размалеванная страшная рядом спит. Он давай звонить тем, кто его встречал:
- Что за дела? Где отель? Где лимузин, девчонки?
А там ему отвечают:
- Извини - это демонстрационная версия была...

* * *


Разговаривают два админа:
- У меня микроволновка не включается...
- И че пишет?

* * *


Вопрос: Сколько нужно програмистов чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного(это апаратная проблема, а их програмисты не решают).

* * *


Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

* * *


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

* * *


Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.

* * *


Тормозит гаишник (гибддешник) пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

* * *


Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

* * *


В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.

* * *


Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

* * *


Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anonуmous Aссеss Dеniеd

* * *


Программер знакомится с девчёнками: - Девчёнки, хототе чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.

* * *


Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

* * *


А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он мудак!!

* * *


Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Intеrnеt не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TСР-IР) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

* * *


Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

* * *


Только что произошедший разговор между мной (провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом):
Она:
- Это служба техническтой поддержки?
Я:
- Да, в чем у вас проблемы?
Она (с наездом):
- Ко мне пришла только половина письма! Все из за вас!!! Почему у вас плохо что-то работает!
Я:
- Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC?
Она:
- "Sector xxxx not found on drive C:"
P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет...

* * *


Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

* * *


Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт.
- Скажи, что меня нет.

* * *


- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

* * *


В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло.

* * *


Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

* * *


Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

* * *


- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!

* * *


Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

* * *


Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".

* * *


Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

* * *


Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!

* * *


Идет с работы программист, навстречу две симпатичные девушки.
П: Девчонки, айда пива пить!
Д: Нет!
П: Ну тогда, может, вина?
Д: Не хотим, отвянь!
П: А может, хотя бы водочки?!
Д: Отвяжись, пошел на фиг!
"Странно" - думает программист - стандартные драйвера не пошли...

* * *


Реклама антивируса NOD32: Panda - 26, NOD - 32!

NOD32 - это норма!

* * *


Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3.....

* * *


Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел..

* * *


Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

* * *


Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят
двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

* * *


Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш.

* * *


Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

* * *


В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

* * *


Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

* * *


Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

* * *


Программер приходит в библиотеку.

- Где библиотекарь?

- В архиве.

- .... разархивируйте пожалуйста.

* * *


Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет
для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

* * *


- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

* * *


Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.

— А че ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

— Да грузятся еще...

* * *


Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси...

* * *


Сисадмин:

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

* * *


Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

- Его придётся лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

* * *


Два хакера на Пасху:

- Аутлук экспресс!

- Воистину экспресс!

* * *


Поймали злые террористы академика, математика и программиста. Подняли их на крышу высотного здания и сказали, что внизу натянут тент и кто все правильно расчитает и на тент попадет, тот жив и останется.

Академик развел нудную теорию, пытался ее доказать, всем это надоело, его скинули и он разбился...

Математик, быстро все расчитав, разбежался и прыгнул, точно в центр попал, спасся короче...

Программист думает: "Ага! Математик все расчитал и я смогу!" Разбегается и с криком "Моп вашу ять, перепутал знак!!!" улетает в небо...

* * *


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...


А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

* * *


Проект рекламного постера.

В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки
"Майкрософт".


Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

* * *


- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.

- Пойдем туда!

- Ой! А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!

- Ну ладно… А как? Как обычно?

- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

* * *


Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

* * *


Прошло затмение. Знакомый начальник IT-отдела банка жалуется что на следующий день пришла толпа клиентов с дохлыми ключевыми дискетами от клиент-банков.....

(c)kreator

* * *


Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...

- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?

- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...

- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

* * *


Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

* * *


Переводил ПРОМТом большой текст по инсталяции некоторого ПО:

первоначально было — Just execute the installer.

Получилось — Только казните монтажника.

* * *


Разговор с администратора с пользователем по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (Молчание и напряжённая работа мысли.) ...Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!
История реальная, пересказана дословно.

(http://bash.org.ru)


* * *


Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...

* * *


Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

* * *


Корпусок (админская сказка)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.

Читать дальше...

* * *


Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

* * *


ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х",
а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
:"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию?
А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов ука зываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

* * *

вверх


биржа валют :: юридические услуги :: рекрутинг и менеджмент :: мобильная связь :: недвижимость :: бухгалтерский аутсорсинг

2004-2007 Информационный портал "Компании "Империя"
Все материалы являются собственностью "Компании "Империя",
если не указано иначе.
Связаться с вебмастером

Телефоны: (044)536-12-60
E-Mail: office@imperia.net.ua


zxroot