[назад]
Выбрать размер текста: [маленький] [нормальный] [большой] [очень большой]

Разное


Забегает манияк в магазин и говорит:
-Мне надо кого-то изнасиловать.Девушка,как вас зовут?
-Зина,
-Вас насиловать я не буду.Мою маму тоже так зовут.Эй,мужик!А тебя как зовут?
-Вобщето я Николай.Но друзья зовут Зиной...

* * *


Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

* * *


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блин подождём..."

* * *


Один мужик выращивал арбузы. Чтобы их не воровали он поставил на огороде табличку: "В один из арбузов я вколол шприцем крысиный яд" и пошел спокойно спать. Утром проснулся и увидел на табличке дописку: "Теперь их два"

* * *


Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

* * *


Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

* * *


Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

* * *


Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

* * *


Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.

Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.

* * *


Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.

-Что это? - спрашивает у прораба.

Тот чертеж достает.

-Ну как что? Вот видите чертеж.

-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

* * *


- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?

- Выключает Playstation и идет спать.

* * *


Вся правда о добре и зле

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

* * *


Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

* * *


Мчится по шоссе автомобиль, его останавливает мент:

- Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:

- Я их забыл дома.

Рядом сидящий:

- Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!

Сзади сидящий:

Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!

Из багажника высовывается голова:

- Что, уже пересекли границу?

* * *


Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

* * *


Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло.

* * *


"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

* * *


Лирическая зарисовка.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

* * *


А звали ее Наташа. Тем и жила.

* * *


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все:

- На случай жары они сделали стеклянные крыши.

- На случай ветра - проемы в стенах.

- На случай мороза - железные сидения.

* * *


Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

* * *


- Капитан, по курсу корабля айсберг!

- Айсберг по курсу корабля?! Блин, по-моему, дороговато.

* * *


- Фото с обезьянкой не желаете?

- Нет.

- А видео?

* * *


Вопрос:

- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?

- Выключает Playstation и ложится спать!

* * *


Махнет Василиса правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее….

* * *


В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

* * *


Выписки из заявлений в страховую компанию

- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами

- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.

- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.

- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.

- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.

- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.

- Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.

- При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....

- Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было....


* * *


Самые смешные пометки на анкетах людей, пришедших просить кредит

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты N...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

www.rokf.ru


* * *


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Капустка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * *


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..


* * *


Из правил применения электрошокового оружия -
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

* * *


— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

* * *


Теорема Пелевина (основной экономический закон постсоциалистической формации):

При спецификации прав собственности по понятиям в условиях либеральной модели валовой национальный продукт (GNP) асимптотически приближается к общей сумме трансакционных издержек независимо от аллокации ресурсов и голимых базаров.


* * *


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

* * *


У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?

"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!


* * *


- Я детишкам на Новый Год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали... детских сигарет купили, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

* * *


Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

* * *


Инженера, работающего в оборонном НИИ, послали в командировку на секретное предприятие. Перед отъездом его вызвали в первый отдел и проинструктировали: "Иван Иванович, вам следует добираться до места таким образом, чтобы не привлекать внимания к пункту назначения. Поэтому не спрашивайте у прохожих, как пройти, а следуйте нашим инструкциям. Приезжаете в город Н., выходите на привокзальную площадь, там будет трамвайное кольцо. Садитесь на трамвай номер 2 и едете до улице Коммунистической. Выходите у гастронома "Улыбка", переходите улицу и идете в направлении движения трамвая один квартал. Там поворачиваете направо, это будет улица Советская, и идете до парикмахерской по нечетной стороне. Напротив парикмахерской будет стоять двухэтажное здание без вывески. Зайдете в двери, предъявите документы и командировочное удостоверение и вас проводят куда надо".
Иван Иванович приехал в Н., дошел до ул. Советской, прошел ее по нечетной стороне до конца, а парикмахерской не обнаружил. Прошел обратно с тем же результатом. Делать нечего, надо спрашивать. Видит, навстречу идет октябренок со звездочкой. Ну, думает, у него и спрошу, уж такой малыш никак не может быть шпионом.
— Мальчик, где здесь парикмахерская?
— Это которая, та, что напротив проходной Подземного Ракетного Завода? Так она на ремонте...

* * *


- Что вы чаще всего включаете для получения новой информации:
* телевизор?
* радиоприёмник?
* компьютер?..
- Пяльник и утюг.

* * *


Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют.

* * *


Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

* * *


Акция!

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок!

СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!


* * *


- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

* * *


Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"

* * *


Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

* * *


В центре Петербурга ограблена частная квартира.

По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.


* * *


Церковь начинает бесплатную SMS-рассылку библии. Для того, чтобы отказаться от рассылки, отправьте SMS-сообщение на номер ###.

Стоимость сообщения -- 2 доллара.


* * *


Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

* * *


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

* * *


Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

* * *


Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует!

* * *


Новые чипсы "Люкс"!
Теперь со вкусом колорадского жука.

* * *


Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

* * *


К Великому Мастеpу пpишел ученик и попpосил научить его кунг-фу. Старику уже страшно надоели эти ученики, и он решил избавиться от новичка проверенным способом.
- Пpиходи чеpез год, - сказал Великий Мастеp.
Ученик пpишел чеpез год, и спpосил -
- Тепеpь вы научите меня кунг-фу?
- Hет, ты еще не готов. В течении тpех лет учись каждый день смотpеть на восход Солнца - сказал Великий Мастеp.
Ученик пpишел чеpез тpи года, и сказал "Я в течении тpех лет каждый день смотpел на восход Солнца, тепеpь вы научите меня кунг-фу?"
- Ты еще не готов. В течении пяти лет учись зависать на высоте пять ли над землей - сказал Великий Мастеp.
Ученик пpищел чеpез пять лет, сказал "Я научился зависать на высоте пять ли над землей" и завис на высоте пять ли над землей.
- Ой ё!.. - сказал Великий Мастеp.

* * *


Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
— У нас слона украли!
— Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра…
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
— Извините, я по поводу слона.
— А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
— Слон я, слон, только не бейте больше!!!

* * *


Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку закинь сама".

* * *


Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.

* * *


Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: "А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

* * *


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".


* * *


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" –
то он тут же подскочит и начнет озираться по сторонам.

Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!


* * *


Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

* * *


Тема диссертации: "Уклонение от воинской службы путем имитации научной деятельности".

* * *


Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.

Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.

Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.

Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.

Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.

Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
 
 
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, лентяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах...


* * *


Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.

Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.


* * *


Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

* * *


Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.

Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.


* * *


1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

* * *

вверх